Создай анкету
или
войди через социальную сеть
Последний звонок)
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
0
гы.... рыдаль.... не мое..
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отбла ...
Читать далее
2
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ.
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе>, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

4. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: вас вздрючат и сон может пропасть надолго.

6. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться д ...
Читать далее
0
18 БАЯНОВ
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить ч ...
Читать далее
0
Женщина за рулем....и не только...=)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
>
> Капот никак не подцепляется ногтем
>
> Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я
> их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
>
> Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
>
> Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
>
> Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
> ездить
передом, а то шея болит уже.
>
> За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
>
> Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
>
> Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
>
> Где скачать мелодии для бибикалки?
>
> Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
>
> Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
>
> Где в Лэнд Ровере можн ...
Читать далее
0
хорошие плохие умные девочки
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные ...
Читать далее
1
о чем молчат женщины во время секса )))
Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...


Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!


NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...


Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так ...
Читать далее
1
Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом
Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом
Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Ок ...
Читать далее
0
Без названия
Здравствуйте, .

СВ> В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов
СВ> продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

СВ> 1. "Хуй ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
СВ> 2. "Всякая поебень" -"Широкий ассортимент товаров".
СВ> 3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
СВ> 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
СВ> 5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
СВ> 6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
СВ> 7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
СВ> 8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
СВ> 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
СВ> 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
СВ> 11. "Мудила гороховый"- "Клиент".
СВ> 12. "Коза ёбаная" - "Клиент".
СВ> 13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
СВ> 14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
СВ> 15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
СВ> 16. "П ...
Читать далее
8
Без названия
светит операция ...везет бля,как утопленику...*ROOF*
0
Без названия
ну что...пятница....всех с наступающим марафоном...по длинным дорожкам на марафоне не бегать...)))
0
Без названия
фразы с автофорума

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!


Hummer ...
Читать далее
3
Без названия
ЧЕМ ДЕШЕВЛЕ АВТОМОБИЛЬ ТЕМ БОЛЬШЕ ПОНТОВ У ЕГО ОБЛАДАТЕЛЯ....ПАРАДОКС *SMART*
4
Без названия
ну с 23 летием меня...))))))))*BIRTHDAY**ALC*
3
Без названия
*HANG*че же так херово то...
0
Показать ещё...