Создай анкету
или войди через
Последний звонок)
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
0
гы.... рыдаль.... не мое..
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отбла ...
Читать далее
2
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ.
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе>, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

4. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: вас вздрючат и сон может пропасть надолго.

6. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться д ...
Читать далее
0
18 БАЯНОВ
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить ч ...
Читать далее
0
Женщина за рулем....и не только...=)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
>
> Капот никак не подцепляется ногтем
>
> Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я
> их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
>
> Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
>
> Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
>
> Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
> ездить
передом, а то шея болит уже.
>
> За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
>
> Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
>
> Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
>
> Где скачать мелодии для бибикалки?
>
> Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
>
> Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
>
> Где в Лэнд Ровере можн ...
Читать далее
0
хорошие плохие умные девочки
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные ...
Читать далее
1
о чем молчат женщины во время секса )))
Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...


Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!


NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...


Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так ...
Читать далее
1
Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом
Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом
Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.

Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.

- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Ок ...
Читать далее
0
Без названия
Здравствуйте, .

СВ> В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов
СВ> продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

СВ> 1. "Хуй ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
СВ> 2. "Всякая поебень" -"Широкий ассортимент товаров".
СВ> 3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
СВ> 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
СВ> 5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
СВ> 6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
СВ> 7. "Я в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
СВ> 8. "Чё за хуйня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
СВ> 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
СВ> 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
СВ> 11. "Мудила гороховый"- "Клиент".
СВ> 12. "Коза ёбаная" - "Клиент".
СВ> 13. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
СВ> 14. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
СВ> 15. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
СВ> 16. "П ...
Читать далее
8
Без названия
светит операция ...везет бля,как утопленику...*ROOF*
0
Без названия
ну что...пятница....всех с наступающим марафоном...по длинным дорожкам на марафоне не бегать...)))
0
Без названия
фразы с автофорума

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!


Hummer ...
Читать далее
3
Без названия
ЧЕМ ДЕШЕВЛЕ АВТОМОБИЛЬ ТЕМ БОЛЬШЕ ПОНТОВ У ЕГО ОБЛАДАТЕЛЯ....ПАРАДОКС *SMART*
4
Без названия
ну с 23 летием меня...))))))))*BIRTHDAY**ALC*
3
Без названия
*HANG*че же так херово то...
0
Показать ещё...