Pavlovsky saloon (полная версия только для фкладчигов)

В офисе который раз девочки ходят с распухшими как сливы глазенками. Визин КНЕШНА блять не помогает.
Ессно - ибо они не кумарили вчера или сегодня утром. Это дамы - коньюктивит. Вирусный.

100% инфа - как он появляется. Итак , леди - проснувшись утрецом, НЕ ЛЕЗЬТЕ пальцами которыми вы вчера дрочили и трогали не только свою писю - тереть глазенки. Идите мыть руки с мылом, а ТОЛЬКО потом, протирайте глаза.

Ибо обдроченные в остатках смазки пальцы - это и есть та, 100% вероятность подцепить вирусный коньюктивит.

 

Итак, совершенно не желая того, но божьим промыслом, открыл я вам россияне, секрет неувядающей розы.

Только вам господа любезные читатели и открою.
Итак, кто помнит, то котэ Барсег понаоткусал пару роз на мартовские.  И вот одну сию погрызенную розу, поместил я не в вазу, не в стакан - а в узкий высокий бокал для пифчанского.  Итого - половина розы - в воде, бокал закрывает цветок ровно на треть выше бутона ...
Видимо создается микроклимат - роза как вчера с грядки. 

Фотку таки выложу попозже. Но эт просто чудо - остальные все розы, завяли но эта..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Коротко о событиях культуры

После изучения инфы о Цеце Ражнатович, героической Сербской вдове, наслушавшись вдоволь ее божественных песен ( кстати рекомендую послушать в ютубе - кукувица и запретный град) , я таки прочитал всю доступную инфу о ее погибшем муже - герое сербского народа Желько Ражнатовиче - Аркане. Аркан Тигрови - где то про него так написали.

Че Гевара сосет пальцы ног от зависти к величию Аркана. Оооооо - это глыба, это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. 

И потянуло меня на сербское. И тут смотрю в магазине - вино - српско, црно ... Вранаш.

Вот не был фанатом СУХИХ вин, но все таки вранаш - изумительно подошел под другую мою кулинарную наработку - крылышки.

В отличие от большинства сухих столовых вин .которые мне доводилось пробовать, ( которые по сути жуткая вяжущая рот как лимонная кислота кислятина и интеллигентская дрисня) - вранаш погрубее, пьется легко как вода, но дает устойчивое терпкое послевкусие и не кисл и не сладок. Как компот без сахара.

Отлично пошел под крылышки.
Не фанат был куриных крыльев, да и вообще курицы и индейки в шашлыках. Но тут зимой по пьяни совершенно случайно, на день сурка в баню к друзьям прихватил 5 кило крылышек исключительно по соображениям бюджетности. Ну думаю, собирались жоска бухать, а свинятину пять кило, хоть кенгурятину - все одно похуй чем рыгать.

Но не учел. Неповторимости момента. Вот помню ингридиенты - крылышки вино дешевое майонез пачки приправ перцы итп итд - кароч, мариновал уже бухой и не помню. Разводить мангал не стали ибо уже убухались после бани и максимум на что меня хватило это пожарить на большой сковородке на газу.

И вот уже второй месяц я в поисках - как и чего я туда намешал, что получилась такая вкуснотень ?
Почему то повторить не получается. Но сейчас могу ответственно заявить что крылышки могут быть не хуже свинины на гриле.

Изучаю вражескую культуру - читал про коран мухамада и прочую дрисню. Отметил одну забавную деталь, чисто как юрист, уж слишком бросается в глаза. Надо устроить срач с мусликами в торнедах посрать в овцеебскую гостевуху, ибо оказывается учинить им безответный батхерт - исходя из сущности их вонючей религии очень просто.  

 

В наше время, тонкий искрометный йумар и его шутки, подчас суко вызывают жоский батхерт у леммингов.

От такой беспезды оригинальный демотиватор, вызвал таки сранье кирпичами от бессильной злобы бля вызванной кристальнейшей правдой факта.

100% быдло тусующеся на автотемах автомейлру драйвру и просто автору, в том числе хуячащее свою нищебродскую мозгодрисню в массы и на демотивейшнсру - являет собой ИМЕННО такую бля тарджет групп как на висёлай кортинге.

Сборище нищебродов, не имеющих денег на новую машину из салона, обсуждают то, чего у них никада не будет, по причине врожденного далбаебизма.

 

Нежные дамы , женщины в собственном разуме иных не вижу тут.
С женственным днем, желаю получить как можно больше подарков или один, но поценнее.
Счастья женского, плеча крепкого, детей веселых и умных.
Пока вы млеете в мечтах о принце  и 9м2 ипотечной кухне в его замке, извините, чурки активно размножаются.
Так что год Тигра - самый подходящий год завести тигренка или хотя бы начать его делать.
Короч, все в декрет !!!
 


 

Миллионы торнед леммингов думают что эта  песня "Розпрягайте хлопци коней" - а) народная б) украинская в) казачья.

Но на самом деле - исторически, она являлась визитной карточкой бойцов Повстанченской армии батьки Махно. По некоторым данным ее сочинили бойцы атамана Зеленого, но по другим - "Есть свидетельства Галины Кузьменко о том, что песню "Розпрягайте,
хлопці, коней..." написал повстанец Иван Яковлевич Негребицкий." "Об этом писал и Яланский со слов современников-очевидцев." "Негребицкий Иван Яковлевич (1896, Полтава – ?). Из крестьян
Полтавской губернии. Проживал в Гуляйполе. Участник махновского
движения с 1919 по 1921 г. Автор нескольких повстанческих песен. В 1938
г. репрессирован." источник - http://www.makhno.ru/forum/showthread.php?t=408

Нахуй нам Че ?  У нас есть батька.  То чего достиг Махно - че гевара смотрит и сосет пальцы ног от зависти.

Батька сумел с нуля создать повстанческую армию которая с 1918 до по 1921 год:
1) Дала пиздюлей и выпилила нахуй германца с украины.
2) Выпилила нахуй ебаную Петлюру.
3) Дала сокрушительных пиздюлей обученным ахуенским казакам атамана Шкуро, Краснова, дала пизды Деникину ( нахуй в пляжа вообще то выпилили навсегда).
4) Прошла всю Украину до Одессы.

Все это сделали обычные хохлятские колгоспники , деревенщина ебаная, реднеки , валенки блять.
Они рубали нахуй и регулярные армии - лучшие заметим, обученные , вооруженные, не имея в запасе нихуя, ни одного блять диплома военной академии.

Если бы жиды не наебали б Батька - то быть бы Скоблевской анархической республике в составе УССР.

Да и кто Батька ? Колхозник блять. Академиев не кончал. А раздал пизды всем.

Так що мои малята, бойтеся крестьянина. Верую я в силу колосьев и в руки крестьян их взращивающих.
Секрет успеха Батьки - не в пиздобольстве - а в том, что он не обещал крестьянам землю. Он ее ДАЛ.
А за свою землю - крестьяне будут биться так, как ни одна регулярная армия биться не будет.
Нахуй Че !
Нам люб Батька !
Рубай всех ! Даешь землю людям !


 

Силы зла не дремлют и уж в прошлую пятницу после удачного выступления в преображенском суде г. Мордора злыя бацидлы свиного гриппа свалили меня с ног уже к вечеру.

Обычно мы все как дядюшка поджер у о генри блять берем в руки торнед форумы и уже через полчаса обнаруживаем в себе диагнозы всех известных рунету болезней.

Я решил что болеть простым гриппом - не модно и слишком обыденно, в этом нет страдания и решил что уж если болеть - то свиным гриппом.

Тем более что симптомы соответствовали:
1) Первым выбилось зрение. Глаза покраснели распухли и веки склеились невесть откуда взявшимся гноем как моментом.
2) Температура - 37.8 - 39.
3) Сухое горло взрывающее кашлем мозг .
4) То озноб то выбивание в аццкий пот. 
5) Термоядерные сопли - клейкие таки зеленые - при удачном сморчке такая сопля вылетает из носа как пуля и думаю что как минимум стакан разобьет ибо подсхшая такая, тверденькая - но липкая.
6) Слабость - поднять что то тяжелее сигареты - даже чашку чая - очень тяжело.

На седьмой день когда температура спала и вот казалось бы... оно ! Но не тут то было ! Уебывающий нахуй заебавший уже год Быка приготовил новое испытание. Вот только присел дунуть трубочку как ВНЕЗАПНО услушал треск и минут через десять в окно увидел какие то потоки текущие по стеклу - сперва не придав этому никакого внимания. Но через 5 минут выбило свет и...

В коридоре, большой комнате и кухне с потолков разверзлсись блять хляби ссанинные.

Я блять понял сразу. Это опять кетайцы с 8 этажа ! В одну руку мобилу ( ибо телефон выбило вместе со светом) в другой ворох кастрюль и тазиков, тряпок.
Бегаю расставляю в потоки тазики - ору в мабилу всяким :
ментам
префектуре
мчс
управе
РЭУ
ЖЭК
и блядь сука китайскому  посольство !

Сразу ставятся икеевские свечки  в ванну в сортир и по маршруту слива тазиков .  Отрубается автомат - потому что если воды ( кипятка) по колено - и еще пробьет розетки или силовую линию - то поубивает нах.
На копыта - рещиновые сапоги. Мы блять знаем что делать !

Сразу нахожу капельницу для своей комнаты ибо у меня там натяжной потолок - он держит 1500 литров воды - доказано предидущим потопом, но желательно сразу  вырвать точечный светильник в нем и в дрыку воткнуть капельницу - чтоб из нее сливать сразу в тазики.
Тазиков не хватает на всю квартиру ...Что же блять делать ? Взгляд падает на шкафчег - в нем барахло любовно сортированное и расфасованное в иИкеевские контейнеры по 20 и 45 литров. Барахло летит в контейнер на 60 литров и остальные 4 контейнера уверенно можно сказать рещили исход битвы с водой.

1) Неприятность в МУДАКАХ живущих вокруг меня.  И в милицию в ЖЭК и везде я звоню первый и оказалось единственный !!!  Все блять ждут что кто то а не они позвонит. ПИДАРАСЫ ТОЛЕРАСТЫ ! 
2) Надо всегда иметь под рукой аккумуляторную болгарку. Это быстрее - срезать  замок и вырубить стояки нахуй чем ждать слесарей.  Потом надо было резать петли на квартире кетайцев чтобы убить их нахуй бензопилой .

Битва с потопом началась в 10 утра внезапно и вот к 18 часам  так прекратилась.За окном - минус 28. Электричества нет, отопления нет.

Если дать вымерзть жилью в таких условиях произойдет вот что. Вода которую впитал в себя бетон - схватится камнем и разорвет бетонные стены.  Бляяя .

Ну вот с такою думкой...полчаса перекур и ВНЕЗАПНО сука пошла вторая волна потопа. Да еще пуще !

БЛДЖДЬ !!! Беру и нихуя не звоню первые полчаса. час. Я думаю - ну когда вы блядь идиоты твари суки мудаки будете сами вызывать службы и сами себя спасать. НИХУЯ !!! Пока в 7 часов я не прозвонился в МЧС опять никто нихуя не приехал.

Вот почему я должен всегда всех спасать ?

В 11 вечера вторая волна потопа была тоже нейтриализована и я рухнул в койку как убитый. Ессно - вторые сутки без сна - ибо предидущую ночь, последнюю для гриппа он меня ломал не по децки.

Итоги - вода дошла до первого этажа. 28 квартир затоплено. Полы у всех накрылись пиздою. Ремонты тоже ( ну кроме меня - там где натяжные потолки) , потолки стены... Минимум с кватриры 10ка евро.
Китайцы снимают квартиру у жидов. Жиды сделали перепланировку и ессно затронули штатную систему отопления. Каждый год нас затапливает блять.

Идея такая. так как квартира приватизированная. ущерб у всех большой...сука...надо отнять ту квартиру - источник зла по суду , продать с торгов и распихать по карманам бабосы.
Ненавижу жыдов. Ненавижу китайцев. ВСЕХ НАХУЙ В ГАЗЕНВАГЕН !!!


 

Некий Евгений Кулешов...мне блять...

"Не то беда, что ты - поляк. Костюшко лях, Мицкевич лях. Пожалуй, будь
себе татарин. И в том не вижу я вреда. Будь жид. И это не беда. Беда,
что ты - видок фиглярин."

fon_vizin
 Не то беда, что ты чувак,
 и не чувак, а так,Мудак,
 Мир Мудаков так популярен,
будь ты холоп, будь ты боярин.
Урона нет стране большой,
сколь не давал ты ей повидла
 из сраки собственной больной,
коль думал ты бы головой
и было бы в тебе поменьше быдла.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В который раз я поражаюсь собственной одаренности.
Но надо быть полным мудаком, чтобы пытаться обосрать МЕНЯ !!! тем более цитатой в стихотворной форме.
Выносите тело !





 

Вот уже пойдет шестой год, как я не смотрю зомбоящег.
Новости читаю по RSS , прочие камеди клабы - только по рекомендации - качаю в лохалке.

Дискавери итп - качаю уже с вырезанной рекламой, так что мозг свободен от потока поноса.
Но сука, какая то тварь придумала присылать рекламу в смсках.
Обычно подростки из неблагополучных районов - хорошо разбираются в мобильных фичах...

Скажите , мои девиантные соотечественники, как блять отрубить эту хуйню ?

 

Сегодня дорогой Москвич ясновельможный пан научит тебя искусству защиты своего парковочного места у ТВОЕГО дома от ПОНАЕХАВШИХ, гастарбайтеров, школоты и прочих ублюдков.

Речь пойдет о строительстве эскарпов, французских рвов и противошинных  укреплений из подручных материалов - быстро, бесплатно и надежно - и более того законно. Твоя борьба с мудаками и жыдами - твой удар по Каганату Лужкова !

Итак, добрый человек, мэр Кепка собирается пить кровь твою и православных еще 4 года. Он собирается опять грабить тебя. Но ты живуч и борешься с хачами - ведь так? Ты же не сдашься без боя ?

Чтобы нам было еще хуже - у нас украли ракушки. Хорошо, мы не сдаемся - мы поставили блокираторы.
У нас украли и их. Взамен - свежеиспеченные префекты ( так как ни копейки не выдоили из нас пока что) - предлагают КУПИТЬ какую то ебаную хуйню - за 110 тысяч рублей - мол кошерный тент. Себестоимость материалов -  80 погонных метров швеллера и кусок поликарбоната который их покрывает - менее 10 тысяч рублей. Работа 2 таджиков по его возведению - 1 тысяча рублей. Спрашивается - КУДА идут 100 тысяч рублей ? За что ??? Заметим, что ни права собственности на тент, ни долгосрочной аренды - НИ ОДНА тварь из префектуры оформлять   и не собиралась. Завтра придет новый префект - снесут и эти тенты. А денежки ты уже потратил !  И никто их не вернет.

Лужков же выдвинул свой план ограбления, так как префекты с ним делиться барышом не захотели. План - называется народный гараж. За 510 тысяч рублей, тебе продадут право пользования !!! точно таким же тентом. Ни электричества, ни запирающихся ворот, ни отопления...За что деньги платить ? На два таких тента - можно купить квартиру в Казани.

Но мы - не сдаемся.

Читая про оборону Москвы от фашистов и методы борьбы с захватчиками, я подумал что их можно применить ив наше время - для борьбы с жыдом, хачом, понаехавшим и прочими пидарасами и врагами.

Метод 1. Если у тебя есть джип - как  у меня - вполне подходит метод строительства ЭСКАРПА.
Так как клиренс ( это расстояние от днища джипа до земли намного больше чем на недомашине - делаем так.
Находим строительный мусор - благо его много у подъездов ( ремонты не прекращаются никогда !) - нам понадобятся кирпичи, обрезки арматуры, дерева , лопата и три - четыре ведра воды.

На месте стоянки твоего джипа,  между колес - укладываем кирпичи, арматуру , дерево, обливаем водой. Строим эскарп с таким расчетм, чтобы добрый москвич на джипе проехал бы свободно, а хуйня - нихуя !
После того, как добрый помощник славянина - Дедушка Мороз прихватит основу Эскарпа, покрываем его снегом и опять поливаем водой. И так , до такой степени - чтоб дворник не сумел в твое отсутствие сколоть твое сооружение ломом изрядно не подзаебавшись. Но и это не беда, потому что утром застав его за эти мерзким занятием - в таджика можно пострелять из пневматической винтовки - не бойся, в милицию он не пойдет.

Хорошо застывший ледяной эскарп 68 лет назад останавливал ТАНКИ, не то что хуйню - жигули , тойоты опели... В моем случае, мудила попытавшийся ночью занять МОЕ место - на сраной митцубиси - пробил картер двигателя, у него вытекло все масло и его увезли утром на эвакуаторе !  УРАААААААА !!! Ибо - нехуй. На чужой месток - не разевай роток !

Но вот нет у тебя джипа ? Не беда !!!  Строим противошинное заграждение.Тебе понадобится - два отрезка бакелитовой фанеры - длиной в полметра, толщиной 15-20 мм и шириной 20 см, десяток саморезов длиной 50 мм.  Вворачиваем саморезы в фанеру - и красим изделие в защитный белый цвет масляной краской. После того как ты, добрый Москвич, выехал со СВОЕГО места, по делам - положи эти дощечки в колею и присыпь снежком. ГАРАНТИРУЮ, что любая тварь попытавшаяся занять твое место в твое отсутствие - проколет все шины !
Но у этого метода - есть один недостаток.

Не забудь приехав домой, убрать противошинное заграждение в БАГАЖНИК !!! Ибо сам можешь наколоться.

Но что делать летом ? Летом ведь нет снега ! А любые металлические и бетонные конструкции - ЖЫДЫ опять будут красть ! 

В борьбе за СВОЕ - нам поможет искусство постройки французского рва.
Нам понадобится - Лом, лопата , перфоратор и кусок заостренной арматуры длиной сантиметров 50. Так же необходим стальной лист - длиной метр и шириной полметра - желательно потолще. - он легко войдет в багажник.

Итак - на месте заднего колеса - где стоит машина, требуется с помощью перфоратора и лопаты с ломом вырыть яму в асфальте - размерами 50-60 см длиной, 40 шириной и глубиной 30-40 см.
Стенки ямы должны быть отвесными !!! Во дно ямы - вбей кол из арматуры - чтобы жыд или хач, ночью не заметив замаскированной ямы - попал в нее колесом и гарантированно пробил его !

Как пользоваться. Надо выехать ? Закрываем французский ров - стальным листом и выезжаем со СВОЕГО места парковки. Потом, закрываем ров фанеркой , покрашенной автогрунтом в цвет асфальта.

ЖЫД и ХАЧ и ПОНАЕХАВШИЙ - не заметят ловушки и провалятся колесом и пробьют его !

Чтобы отремонтировать ваш ров . жыды из префектуры - должны еще постараться ! Ибо яму - не украдешь ! А залить ее бетоном ? Завтра ты снова ее выроешь. Зальют асфальтом ? Завтра ров будет снова.

Москвич ! Не сдавайся жыдам и лимите !  Нахуй вы нам здесь нужны !!!

 

 



 

Недавно мы праздновали день начала наступления советских войк под Москвой. Прошло 68 лет с того момента.

Если бы видели наши деды - за ЧТО они воевали. За кого они проливали кровь и что сейчас стало с моей любимой столицей ...

Москва стала не просто каганатом Лужкова.
Москва сейчас даже не такая какой была до 1985 года.

Приведу статистику.
В США число убийств на 100 тысяч населения - 5.
В Украине - 6
В Белоруссии - 6
В Польше -1
В Словении - 0.5.
В России - 19.
Лидером этой статистики по России - так сказать локомотивом преступности является Москва.
Мой родной любимый город.

Люди считают причины в этом ...пьянство , падение устоев морали и прочее не относящееся к делу.
Однако - На Украине нет чурок. В Белоруссии -СОВСЕМ нет чурок. В Польше ВООБЩЕ нет чурок.

Не пора ли подумать и об ЭТОМ ?